Feldtagebuch – Männer allein im Wald

Verdammt, ich bin immer noch wach! Kann mich mal jemand niederschlagen, damit das blöde Licht wieder ausgeht!

An den Nachschub: Schlagt mich nieder!

Current Mood: stinksauer

Bin tatsächlich heute Morgen aufgestanden. Verdammt!

An den Nachschub: Das nächste Mal Frühstück!

Das gab es ja noch nie! Besuch – kommt zu mir, net wegen mir, aber egal. Fremdes Personal in meinem Hauptquartier, purer Streß.
Ich glaub ich sollte zuerst mal damit anfangen die Reste der letzten Schlacht wegzuräumen. Die Blutflecken und Körperteile könnten ja nen falschen Eindruck machen. Is schon blöd, wenn man seine Handgranate in der Torte wiederfindet und auch noch im eingenen Hauptquartier gegen Eindringlinge einsetzt. Da bin ich echt selbst Schuld. Geht der Mist eigentlich wieder aus der Tapete raus? Ich ruf am besten mal die Jungs von der Decon an. Hab gehört die sollen es echt drauf haben.
Muß auch mal schaun was in der Kantine so los ist. Den letzten Koch hab ich ja gefeuert. Der Depp hat mit der Gulaschkanone immer daneben geschossen. Er hat dann immer gemeint, daß er doch gar net so schlecht kocht. Aber meine Mannschaft muß auch kämpfen können, wenns sein muss auch mit der Gulaschkanone. Zur Not werd ich halt selbst was brutzeln, Feldeintopf krieg ich schon noch hin.
An sich alles gar net so schwer. Ich muss mir nur merken, daß Besuch da ist. Net, daß ich denk es ist ein Eindringling unterwegs und versuch, den Besuch zu eliminieren.

An den Nachschub: Jungs von der Decon ranschaffen. Die Kantine überprüfen und notfalls nen neuen Koch einstellen. Gulaschkanone laden!

Current Mood: stinksauer & stark im Sack & wachsam

Naja, Krisenherde gibts auf der Welt wie Sand am Meer. Aber meiner ist schon was Besonderes. Ich war ja gestern extra noch beim Einkaufen und hab Steaks und Bratwürste mitgebracht – und jetzt so ein Scheiß! Da will ich vorhin das Ding anschalten und nix geht mehr!
Hm, so wird eben ganz schnell aus nem Herd ein Krisenherd. Da muss ich wohl wieder ran und bei der UNO anrufen. Am besten gleich beim Generalsekretär. Mal schaun wie der Neue so drauf ist, wie heißt er doch gleich? Ban Ki-moon! Richtig. Kofi Annan war ja echt in Ordnung. Der hätte mir bestimmt ein paar Blauhelme vorbeigeschickt. Hätten ja nicht mal blaue Helme sein müssen, hab ja selbst noch genügend blauen Lack. Ab in den Kindergarten und die Beschäftigungstherapie für einen Tag wäre gesichert.
Aber egal, wenn der neue Generalsekretär nicht mitspielt, dann ruf ich eben mal beim Fidel Castro oder beim Muammar al-Gaddafi. Einer von den beiden hat wohl meinen Grill beim letzten BBQ schon mitgehen lassen. Die waren ja auch echt begeistert von den fränkischen Bratwürsten. Na hoffentlich kommen die in die Puschen, bevor mein Fleisch hier vergammelt.
Sonst bin ich am Ende noch dran, weil ich den nächsten Gammelfleischskandal angezettelt hab. Aber bis dahin hab ich den wol freidlichsten Kriesenherd der Welt in meiner Küche.

 An den Nachschub: Fränkische Bratwürste an Gaddafi und Castro schicken. Grill holen, Grillanzünder kaufen. Beim neuen Generalsekretär der UNO mit nem Fresskorb einschmeicheln. Und vor Heckenschützen in Acht nehmen (hab vorhin schon wieder einen auf so ne arme Hecke schißen sehn). Haut rein!

Hab gerade schon mal jemanden gefragt und der hat gemeint, vorne links und gleich ums Eck!

Nix wars! So eine verdammte Scheiße!

 An den Nachschub: das nächste Mal Stadtplan einpacken.

Current Mood: LEICHT verwirrt & stinksauer

Warten, warten, warten! Wo bleibt denn der Winter? Hat wohl die Hosen voll! Würd ich ja auch haben, wenn der Endreß schon wieder auf mich wartet.

Jetzt hab ich schon seit Monaten den Schneetarnanzug vorbereitet, brauch nur noch rein zu schlüpfen. Aber nix is. Mal schaun, vielleicht läßt sich der Sack ja mit Tränengas oder meinen neu entwickelten Pfefferbomben aus der Reserve locken. Mensch waren das noch Zeiten, damals. Da bin ich extra raus in den Wald und hab mich in den Alarmposten gelegt und richtig schön kalt wars. Nur um dem Winter zu zeigen, dass er versagt hat. -25 Grad und kälter. Gelächter! Kalt ist es erst wenn Pinguine sterben. Und ich hab nie irgendwo tote Pinguine gesehen.

Vielleicht sollte ich mich mal mit ihm zusammensetzen, in der warmen Bude, um mal von Mann zu Winter über alles zu reden. Aber da schmilzt er ja auch wieder nur davon. Der Schwächling!

 An den Nachschub: begehbaren Kühlschrank mal auf Minustemperaturen runterkühlen für das Winterkampftraining. Jawohl aber auch!

Und er rennt immer noch in roten Klamotten durch den Wald – so alt wie er nun ist, er lernt einfach nix dazu. Man sieht ihn ja schon in einem Kilometer Entfernung. Armer Irrer. Und sein Kampfschrei: “HoHoHo!” Hofft er, daß ich mich totlache? Also mal ganz ehrlich, ein Bataillon Bagppiper (Dudelsackpfeifer) ja einem ja noch n gehhörigen Respekt ein, aber “HoHoHo!”. Gelächter!

Und die alte Taktik “Versuch den Richtigen zu treffen”. Er gibt einfach nicht auf. Stellt immer noch überall die Duplikate von sich auf und denkt, daß ich mir einen abhampel und alle platt mach. Naja, und danach sollte ich wohl so im Eimer sein, daß er mich mit dem linken Finger umhaut. Ich geb’s ja zu, als kleiner Stepcke hab ich im Laden zum Entsetzen meiner Mutter die Gatling ausgepackt und ordentlich Kleinholz gemacht. Aber an was glaubt man in dem Alter nicht alles.

Und am aller schlimmsten ist ja immer noch mein Personal hier. So was wollen Soldaten sein!?!? Die glauben ja an die blöde Propaganda, von wegen er sei ein ganz Lieber. Hängen die doch immer in dieser Jahreszeit ihre Socken an den Kamin, direkt übers Feuer. Wenn die wenigstens gewaschen wären. Von wegen an Weihnachten riecht’s nach Zimt und Kram! Stinken tut’s, und zwar ganz erbärmlich. Diese elendigen Dreckbeutel. Da is wohl wieder mal ne runde politische Bildung und humanitäres Völkerrecht fällig. So geht’s ja echt nicht!

 An den rot-weißen Weihnachtsmann: öfters mal ne Coke trinken, du Werbegag!

An den Rest: Lieber an den heiligen Nikolaus und das Christkind glauben, wenn schon!!!

An den Nachschub: Bitte die Handgranaten am Weihnachtsbaum nicht vergessen!

Current Mood: stinksauer

Heute ist der Feind durchgebrochen. Nicht durch meine Linien. Besser gesagt, dem Feind ist was durchgebrochen: der Darm, war also ein glatter Darmbruch; das fand auch noch in Darmstadt.

Die arme Sau ist jetzt KzH bis DZE, liegt im Feldlazarett. Werd ihn wohl morgen mal besuchen. Wird richtig langweilig ohne Feind. Wieder wochenlang nur gelangweilt im Wald rumliegen wegen der Memme. Verweichlichte Bande!!!

Anforderung beim Nachschub: Pralienen und Blumen

Jetzt versuchen sie es hinten rum. Telefon-Terror. Jedesmal wenn ich auf dem Topf sitz oder unter der Dusche steh. Schweinebande. Wo bleibt denn da der Chillfaktor? Aber da sag nochmal einer 0190-Nummern sind scheiße. Ganz im Gegenteil, genial sind die!

Ich hab mir jetzt eine vorschalten lassen. Sprich, jedes Mal, wenn einer von der Telefon-Terror-Truppe versucht mich zu ärgern, dann muß er erstmal kräftig ablatzen. Irgendweas mit € 1,99 pro Minute. Seitdem geh ich so richtig gern ans Telefon. Die werden sich noch über ihre Telefonrechnung wundern, dann, wenns so weit ist, am Monatsende. Das gibt von Papi erst mal ne Tracht Prügel, hoffentlich. Und ich werd am Umsatz beteiligt, sehr anständig.

An den Nachschub: Präsentkorb an die Telekom

 An die Zahlstelle: Präsentkorb aus den Einnahmen von der 0190-Nummer bezahlen

An ALLE: RUFT MICH AN!!!

Current Mood: Mischievous

Habe heute festgestellt:

Ich bin schon längst tot, nur noch nicht begraben!

Schlußfolgerung:

Jetzt gehts erst richtig los!

Current Mood: stinksauer

Wo ist meine Handgranate?

Current Mood: Cool

Hab heute im Rundfunk einen Zug das Lied “Am Arsch der Welt” singen hören. Man, wurden die von ihrem Feldwebel zusammengeschissen. Ist schon ein hartes Los, wenn man sein Leben lang am Arsch der Welt stationiert ist.

Die armen Jungs haben dann um Geld und Zigaretten gefleht. Aber was will man sich denn am Arsch der Welt schon groß kaufen; und außerdem gibts doch die Truppenverpflegung. Na und Zigaretten sind verdammt ungesund. Ein Soldat soll doch fit bleiben. Und da ich ja ein herzensguter Mensch bin, da hab ich beschlossen, den Jungs ne Ladung Klopapier zu spenden. Am Arsch der Welt wird bestimmt viel geschissen; da kann Klopapier nur gut sein. Ich kenn mich da aus, mit den Haufen und dem ganzen Kram. So eine Scheiße aber auch!

Für den Nachschub: Klopapier 3-lagig, extraweich!!!

Current Mood: stinksauer & vöööööllig gleichgültig & LEICHT verwirrt & stark im Sack

Vom Kriegsgebiet zum Krisengebiet, so schnell kanns gehn. Hab gestern nach dem Schreck völlig vergessen, noch einkaufen zu gehn. Scheiße! Und jetzt hab ich überhaupt nix zum Beißen inner Bude. Eine ausgemachte Krise. Wo soll das noch hinführen.

Aber der modernen Richtfunktechnik sei Dank! Ich hab mir dann schnell mal ne Verbindung zu Kofi herstellen lassen, zum Glück war der gerade in seinem Büro im Uno-Hauptquartier. Hab ihm dann meine Lage geschildert und gemeint, er könnte doch mal ne Hilfslieferung Spanferkel überm Schelmsrasen abwerfen lassen. Fand er dann irgendwie überhaupt nicht witzig und hat gemeint, daß ich meinen faulen Arsch aus dem Sessel kriegen und einkaufen fahren soll. Verdammt! Ihr braucht mich nochmal, egaal, bin ja nicht nachtragend.

Und jetzt muß ich mit selbst mit der Problematik auseinandersetzen. Erstmal hier rauskommen. Gerstern hab ich in der Hektik den geheimen Korridor durch den Minengürtel vergessen. Im Weitsprung war ich schon in der Schule ne Niete. Und außerdem ist die Feindlage auf der Route zum Kaufland völlig unklar. Muß mal mit dem Geheimdienst über das Kaffeekränzchen reden. Es kann ja nicht sein, daß da einfach die Arbeit liegen bleibt und ich immer meinen Arsch riskieren muß um für mich und die faule Blaße was zu Futtern ranzuschaffen. Und Kreuzdunnerkeilundleckmichamarsch, is das nicht der Job vom Nachschub, wo fliegt der eingentlich schon wieder rum??? Jedes Mal das Gleiche, wahrscheinlich auch im Urlaub.

So, fahr ich jetzt mit meinem Kampfzonentransporter oder nehm ich doch lieber den Kriegsleviathan, wäre sicherer. Aber der frißt ja fast noch mehr als ich. Mein Gott, die Aufzucht von dem Ding hat mich ja fast ruiniert. Ich habs, ich nehm das Dreirad von meinem Großcousin und steck mir nen Lutscher in den Mund, dann fall ich vielleicht nicht so arg auf (bei meiner Größe! ).

Merken: Urlaub kürzen und die Bande mal kräftig zusammenscheißen!

Current Mood: wachsam

Nervige Bande, jaja, sie habens mal wieder versucht. Heute Nachmittag. Ich war kaum auf der Couch gelegen, da huscht so ein komischer Schatten an meinem Fenster vorbei; und keine 30 Sekunden später klingelts. War ja schon irgendwie verdächtig – das gabs schon seit nem halben Jahr nicht mehr – klingeln.

Ich schrecke also präventiv schon 10 Sekunden vorher aus meinem Halbschlaf hoch und bewege mich in geduckter Haltung aud die Sprechanlage zu, nehme den Hörer in die Hand und belle: “Hier großes schlafendes Wiesel, authentisieren Sie nach Whiskey, schottisch, single malt!” Keine Antwort. Hab ichs doch gewußt! Ich bewaffne mich mit dem Nudelholz, das meine Exschlampe immer versucht hat mir hinterherzuwerfen, und renne zur Haustüre und reiße sie auf! Überaschungsmoment!

Keiner mehr da! Verdammt, die haben geübt. Das letzte Mal hab ich die Terrorklingelpostkommandos schon erwischt, bevor sie auf den Klingelknopf gedrückt haben. So richtig schön mit dem Nudelholz bearbeitet. Zwei Tage später kam ein Beschwerdebrief von DHL, ich solle doch bitte keine Packetzusteller mehr vermöbeln. Habe Zurückgeschrieben, daß man heutzutage niemandem mehr trauen kann und um Überprüfung gebeten, ob es sich nicht doch um einen Doppelzustelleragenten gehandelt hat. (bis heute keine Antwort)

Zurück auf die Couch. Fensterläden verbarrikadiert! Verdammt, das Telefon. Ich habs doch wieder vergessen. Hab gleich das Dynamit rausgeholt und die Leitung in die Luft gejagt. Manche meinen, daß ich oft übertrieben reagiere, aber ich steh nun mal nicht auf halbe Sachen. Dummerweise hab ich auch meinen Schnürsenkel erwischt und bin drübergestolpert, natürlich voll auf die Fresse geflogen! Scheiße!

Jetzt fehglt mir natürlich meine Stunde schlaf, werd mal mit dem Nachschub telefonieren, ob wir irgendwoher noch so ein paar Geparden herbekommen, also die Flakpanzer, die Viecher hab ich ja schon inder Badewanne (stinken nur immer so penetrant, wenn sie naß sind).

Nicht vergessen: Schalldämpfer einbauen, damit mit man von dem Geballer nicht wach wird! (sonst könnten wir uns das Ganze ja gleich sparen)

Current Mood: Mischievous

So ein Geheimdienst ist schon was feines. Hab meinen Geheimdienstchef zufällig beim Betriebsausflug getroffen und da hat er mir bestätigt, daß sich feindliche Kräfte hinter unseren Linien eingenistet haben.

Natürlich habe ich sofort das Kriegsrecht verhängt und eine Generalmobilmachung befohlen. Nur blöd, daß meine Leibwächter im Urlaub sind. Deswegen hab ich gleich nochmal in meiner Waffenschmiede vorbeigeschaut. Ist ne Wahsinnstruppe. Die hatten nämlich schon die neuen Tarnkappen fertig:

Wenn ich die aufhab erkennt mich bestimmt niemand und ich kann mich halbwegs sicher durch die Stadt bewegen. Ich hab da ja auch noch meinen Kampfzonentransporter “Schnegge!!!”. Und den Schelmsrasen hab ich vorsichtshalber auhc noch verminen lassen. Sicher ist sicher!

Lob an den Geheimdienst!

Team der Waffenschmiede zum BBQ einladen!

Current Mood: LEICHT verwirrt

http://www.blog.rv92.de/

Current Mood: Esctatic

Waren gerade bei unserem griechischen Verbündeten. Aufgetischt hat der, unglaublich. Grenzt ja fast schon an Sabotage, allerfeinster Nährschlamm. Da denkt man ja überhaupt nur noch ans Essen. Und sowas nennt sich dann Verbündeter.

Mahlzeit und Horrido!

Müde, war ein langer Tag im Wald. Dafür waren die Hähnchenschenkel umso besser; und die Frisur hält. Für heute reichts eindeutig.