Feldtagebuch – Männer allein im Wald

Current Mood: LEICHT verwirrt & Cool & stinksauer

Seit heute wohn ich an einem offiziellen Tatort. Hat doch so ein Sabotagekommando an “Schnegge!!!” rangemacht. Alle Kabel aus den Steckern rausgezogen. Ging danach erstmal überhaupt nix. Naja, und die Polizei hat mein Hauptquartier dann zum Tatort erklärt. Wenn mich jetzt jemand fragt wo ich wohne, dann kann ich wenigstens sagen, am Tatort. Aber ob das dann jemand findet? Egaal!

Hab mir zwecks Selbstschutz ne ganz exklusive Spezialtruppe aus Galapagos einfliegen lassen. Früher warn die sogar mal im Fernsehen.

Colonel John „Hannibal“ Smith

Captain H. M. „Howling Mad“ Murdock

Lieutenant Templeton “Face / Faceman” Peck

Sergeant Bosco „B. A.“ („Bad Attitude“) Baracus

Bei allem was ich über die jungs gehört hab, müssen das ja die absoluten Profis sein. Dann haut mal rein Jungs!!!

An den Nachschub: Täglich das Aquarium reinigen! Aber auch wirklich, und net nur mal kurz drüberwischen, ihr Schlappsäu!

Verdammt, ich bin immer noch wach! Kann mich mal jemand niederschlagen, damit das blöde Licht wieder ausgeht!

An den Nachschub: Schlagt mich nieder!

Current Mood: stinksauer

Bin tatsächlich heute Morgen aufgestanden. Verdammt!

An den Nachschub: Das nächste Mal Frühstück!

Das gab es ja noch nie! Besuch – kommt zu mir, net wegen mir, aber egal. Fremdes Personal in meinem Hauptquartier, purer Streß.
Ich glaub ich sollte zuerst mal damit anfangen die Reste der letzten Schlacht wegzuräumen. Die Blutflecken und Körperteile könnten ja nen falschen Eindruck machen. Is schon blöd, wenn man seine Handgranate in der Torte wiederfindet und auch noch im eingenen Hauptquartier gegen Eindringlinge einsetzt. Da bin ich echt selbst Schuld. Geht der Mist eigentlich wieder aus der Tapete raus? Ich ruf am besten mal die Jungs von der Decon an. Hab gehört die sollen es echt drauf haben.
Muß auch mal schaun was in der Kantine so los ist. Den letzten Koch hab ich ja gefeuert. Der Depp hat mit der Gulaschkanone immer daneben geschossen. Er hat dann immer gemeint, daß er doch gar net so schlecht kocht. Aber meine Mannschaft muß auch kämpfen können, wenns sein muss auch mit der Gulaschkanone. Zur Not werd ich halt selbst was brutzeln, Feldeintopf krieg ich schon noch hin.
An sich alles gar net so schwer. Ich muss mir nur merken, daß Besuch da ist. Net, daß ich denk es ist ein Eindringling unterwegs und versuch, den Besuch zu eliminieren.

An den Nachschub: Jungs von der Decon ranschaffen. Die Kantine überprüfen und notfalls nen neuen Koch einstellen. Gulaschkanone laden!

Current Mood: stinksauer & stark im Sack & wachsam

Naja, Krisenherde gibts auf der Welt wie Sand am Meer. Aber meiner ist schon was Besonderes. Ich war ja gestern extra noch beim Einkaufen und hab Steaks und Bratwürste mitgebracht – und jetzt so ein Scheiß! Da will ich vorhin das Ding anschalten und nix geht mehr!
Hm, so wird eben ganz schnell aus nem Herd ein Krisenherd. Da muss ich wohl wieder ran und bei der UNO anrufen. Am besten gleich beim Generalsekretär. Mal schaun wie der Neue so drauf ist, wie heißt er doch gleich? Ban Ki-moon! Richtig. Kofi Annan war ja echt in Ordnung. Der hätte mir bestimmt ein paar Blauhelme vorbeigeschickt. Hätten ja nicht mal blaue Helme sein müssen, hab ja selbst noch genügend blauen Lack. Ab in den Kindergarten und die Beschäftigungstherapie für einen Tag wäre gesichert.
Aber egal, wenn der neue Generalsekretär nicht mitspielt, dann ruf ich eben mal beim Fidel Castro oder beim Muammar al-Gaddafi. Einer von den beiden hat wohl meinen Grill beim letzten BBQ schon mitgehen lassen. Die waren ja auch echt begeistert von den fränkischen Bratwürsten. Na hoffentlich kommen die in die Puschen, bevor mein Fleisch hier vergammelt.
Sonst bin ich am Ende noch dran, weil ich den nächsten Gammelfleischskandal angezettelt hab. Aber bis dahin hab ich den wol freidlichsten Kriesenherd der Welt in meiner Küche.

 An den Nachschub: Fränkische Bratwürste an Gaddafi und Castro schicken. Grill holen, Grillanzünder kaufen. Beim neuen Generalsekretär der UNO mit nem Fresskorb einschmeicheln. Und vor Heckenschützen in Acht nehmen (hab vorhin schon wieder einen auf so ne arme Hecke schißen sehn). Haut rein!