Feldtagebuch – Männer allein im Wald

Wer sich jetzt fragt was das bedeuten soll – ganz einfach! Ist wie in der Medizin; wenn mans rausschneidet, dann ist es auch nicht weiter schlimm.

Auch wenn sich Oliver Pocher in der Harald Schmidt Show besser gemacht hat als erwartet, er wirkt doch ehr wie ein Primaner, der ständig seine Kommentare in den Unterrricht einfließn läßt – also störend. Manuel Andrack, ehemals Opositionsmitglied im schmidtschen Bundestag, sorgte doch dann und wann für einen erfrischenden Schlagabtausch mit dem Regierungschef der guten Fernsehunterhaltung. Wirft man Pocher und Andrack in die Waagschale, dann ist sehr eindeutig, in welche Richtung sich die Waage neigt.
Die Harald Schmidt Show ist tot, es lebe Harald Schmidt. Der Ton ist gemäßigter, die Themenauswahl bei weitem nicht mehr so brisant bzw. originell. Erinnert sei an die denkwürdige Sendung, in der Herr Schmidt die ganze Sendezeit hindurch den Personennahverker in seiner Heimat während seiner Jugendzeit mit Hilfe einer Modelleisenbahn dokumentiert hat.
Dieses neue Konzept muß sich noch entwickeln. Bleibt nur die Frage, ob Oliver Pocher auch das Potential dazu in sich versteckt. An dieser Stelle soll die Flinte doch noch nicht in den Brunnen geworfen werden, auch wenn das Kind schon drin liegt. Jeder hat eine zweite Chance verdient.

Manuel Andrack, wir vermissen dich!

War gestern mit Südtirol in Schweinfurt und hab Polen getroffen. Danach hatte ich keinen Plan mehr und hab mir einen Frosch gekauft. Aber – Egaal!

Current Mood: LEICHT verwirrt & Cool & stinksauer

Seit heute wohn ich an einem offiziellen Tatort. Hat doch so ein Sabotagekommando an “Schnegge!!!” rangemacht. Alle Kabel aus den Steckern rausgezogen. Ging danach erstmal überhaupt nix. Naja, und die Polizei hat mein Hauptquartier dann zum Tatort erklärt. Wenn mich jetzt jemand fragt wo ich wohne, dann kann ich wenigstens sagen, am Tatort. Aber ob das dann jemand findet? Egaal!

Hab mir zwecks Selbstschutz ne ganz exklusive Spezialtruppe aus Galapagos einfliegen lassen. Früher warn die sogar mal im Fernsehen.

Colonel John „Hannibal“ Smith

Captain H. M. „Howling Mad“ Murdock

Lieutenant Templeton “Face / Faceman” Peck

Sergeant Bosco „B. A.“ („Bad Attitude“) Baracus

Bei allem was ich über die jungs gehört hab, müssen das ja die absoluten Profis sein. Dann haut mal rein Jungs!!!

An den Nachschub: Täglich das Aquarium reinigen! Aber auch wirklich, und net nur mal kurz drüberwischen, ihr Schlappsäu!

Verdammt, ich bin immer noch wach! Kann mich mal jemand niederschlagen, damit das blöde Licht wieder ausgeht!

An den Nachschub: Schlagt mich nieder!

Bin tatsächlich heute Morgen aufgestanden. Verdammt!

An den Nachschub: Das nächste Mal Frühstück!

Das gab es ja noch nie! Besuch – kommt zu mir, net wegen mir, aber egal. Fremdes Personal in meinem Hauptquartier, purer Streß.
Ich glaub ich sollte zuerst mal damit anfangen die Reste der letzten Schlacht wegzuräumen. Die Blutflecken und Körperteile könnten ja nen falschen Eindruck machen. Is schon blöd, wenn man seine Handgranate in der Torte wiederfindet und auch noch im eingenen Hauptquartier gegen Eindringlinge einsetzt. Da bin ich echt selbst Schuld. Geht der Mist eigentlich wieder aus der Tapete raus? Ich ruf am besten mal die Jungs von der Decon an. Hab gehört die sollen es echt drauf haben.
Muß auch mal schaun was in der Kantine so los ist. Den letzten Koch hab ich ja gefeuert. Der Depp hat mit der Gulaschkanone immer daneben geschossen. Er hat dann immer gemeint, daß er doch gar net so schlecht kocht. Aber meine Mannschaft muß auch kämpfen können, wenns sein muss auch mit der Gulaschkanone. Zur Not werd ich halt selbst was brutzeln, Feldeintopf krieg ich schon noch hin.
An sich alles gar net so schwer. Ich muss mir nur merken, daß Besuch da ist. Net, daß ich denk es ist ein Eindringling unterwegs und versuch, den Besuch zu eliminieren.

An den Nachschub: Jungs von der Decon ranschaffen. Die Kantine überprüfen und notfalls nen neuen Koch einstellen. Gulaschkanone laden!

Current Mood: stinksauer & stark im Sack & wachsam

Naja, Krisenherde gibts auf der Welt wie Sand am Meer. Aber meiner ist schon was Besonderes. Ich war ja gestern extra noch beim Einkaufen und hab Steaks und Bratwürste mitgebracht – und jetzt so ein Scheiß! Da will ich vorhin das Ding anschalten und nix geht mehr!
Hm, so wird eben ganz schnell aus nem Herd ein Krisenherd. Da muss ich wohl wieder ran und bei der UNO anrufen. Am besten gleich beim Generalsekretär. Mal schaun wie der Neue so drauf ist, wie heißt er doch gleich? Ban Ki-moon! Richtig. Kofi Annan war ja echt in Ordnung. Der hätte mir bestimmt ein paar Blauhelme vorbeigeschickt. Hätten ja nicht mal blaue Helme sein müssen, hab ja selbst noch genügend blauen Lack. Ab in den Kindergarten und die Beschäftigungstherapie für einen Tag wäre gesichert.
Aber egal, wenn der neue Generalsekretär nicht mitspielt, dann ruf ich eben mal beim Fidel Castro oder beim Muammar al-Gaddafi. Einer von den beiden hat wohl meinen Grill beim letzten BBQ schon mitgehen lassen. Die waren ja auch echt begeistert von den fränkischen Bratwürsten. Na hoffentlich kommen die in die Puschen, bevor mein Fleisch hier vergammelt.
Sonst bin ich am Ende noch dran, weil ich den nächsten Gammelfleischskandal angezettelt hab. Aber bis dahin hab ich den wol freidlichsten Kriesenherd der Welt in meiner Küche.

 An den Nachschub: Fränkische Bratwürste an Gaddafi und Castro schicken. Grill holen, Grillanzünder kaufen. Beim neuen Generalsekretär der UNO mit nem Fresskorb einschmeicheln. Und vor Heckenschützen in Acht nehmen (hab vorhin schon wieder einen auf so ne arme Hecke schißen sehn). Haut rein!

Hab gerade schon mal jemanden gefragt und der hat gemeint, vorne links und gleich ums Eck!

Nix wars! So eine verdammte Scheiße!

 An den Nachschub: das nächste Mal Stadtplan einpacken.

Current Mood: LEICHT verwirrt & stinksauer

Warten, warten, warten! Wo bleibt denn der Winter? Hat wohl die Hosen voll! Würd ich ja auch haben, wenn der Endreß schon wieder auf mich wartet.

Jetzt hab ich schon seit Monaten den Schneetarnanzug vorbereitet, brauch nur noch rein zu schlüpfen. Aber nix is. Mal schaun, vielleicht läßt sich der Sack ja mit Tränengas oder meinen neu entwickelten Pfefferbomben aus der Reserve locken. Mensch waren das noch Zeiten, damals. Da bin ich extra raus in den Wald und hab mich in den Alarmposten gelegt und richtig schön kalt wars. Nur um dem Winter zu zeigen, dass er versagt hat. -25 Grad und kälter. Gelächter! Kalt ist es erst wenn Pinguine sterben. Und ich hab nie irgendwo tote Pinguine gesehen.

Vielleicht sollte ich mich mal mit ihm zusammensetzen, in der warmen Bude, um mal von Mann zu Winter über alles zu reden. Aber da schmilzt er ja auch wieder nur davon. Der Schwächling!

 An den Nachschub: begehbaren Kühlschrank mal auf Minustemperaturen runterkühlen für das Winterkampftraining. Jawohl aber auch!